Когда на человека, как гром среди ясного неба, обрушивается новость об измене партнера/ши, в первый момент он испытывает недоумение. Перечитывая вновь и вновь увиденное сообщение или обдумывая брошенную вскользь фразу, он пытается всеми правдами и неправдами убедить себя в неправильном и ошибочном восприятии. Но продолжая анализировать эту схваченную за хвост информацию на протяжении несколько мучительных мгновений, которые кажутся ему вечностью, человек входит в состояние шока. Он чувствует, как его пронзает тупая всепоглощающая боль, почва уходит из-под ног, а под ним разверзается черная бездна пустоты и безнадежности. Супруг/а, которого/ую он/а любил, ради которой/ого он/а, возможно, пожертвовал/а очень многим: собой, своей карьерой, своими желаниями, подло и цинично предал/а его.

— Я сделала для него все, — произнесла сквозь сдавленные слезы Мария, предпринимая безуспешные попытки унять неконтролируемую дрожь в руках. — Я прекратила ради него отношения с бывшим мужем, отцом моей старшей дочери, все из-за его тупой патологической ревности, поменяла место работы, которое очень любила, потому что начальник меня слишком ценил и уважал, и «как-то не так», по его словам, на меня смотрел, — сказала она, закатив глаза и покрутив растопыренной пятерней над головой. — А несколько лет назад, — опустив голову, медленно произнесла она, — я предала свою родную дочь, отвернулась от нее, когда она рассказала мне о том, что Тимур домогался до нее. Ей было всего 13, и я не могла поверить в то, что, по ее словам, он сказал ей, что у нее красивая грудь, и попытался до нее дотронуться. В глубине души я надеялась, что она или неправильно поняла его шутку или же придумала все это ради того, чтобы разлучить меня с ним, чтобы я вернулась к ее отцу. Вместе с тем, ее отец ей поверил и подал жалобу на моего мужа в полицию. — Лицо Марии побагровела от гнева: — Вы себе представить не можете, что я прошла ради этого морального урода, — с ненавистью отчеканила она. — Я врала этим полицейским в лоб, когда они вызывали меня в участок, для того чтобы взять с меня показания. Я выгораживала его, рассказывала басни, что это бывший муж надоумил ребенка рассказать эту мерзость в отместку за то, что я бросила его и ушла к другому. Я научилась врать, предавать своих близких, и ради кого? — женщина залилась истерическим смехом, который спустя минуту сменился на горький плач. Неожиданно гримаса боли перекосила ее лицо. Она наклонила голову вниз, надавив ладонью на грудь в районе сердца, сжав губы и тяжело дыша. Женщина замолчала, пытаясь упорядочить свое дыхание. — Что-то сердце защемило, — произнесла она, — я уже не выдерживаю всего этого, это ж надо, сколько всего я в своей жизни наворотила, — добавила Мария, подняв на меня глаза и выдавив из себя слабую улыбку.

Передав женщине стакан воды, я попросила ее сделать несколько глотков, сконцентрироваться на происходящем с ней сейчас, в настоящем, обратить внимание на предметы в  своем окружении, сделать глубокий вдох и медленный выдох и, как только она успокоилась, спросила: — Что ваша дочь думает обо всем этом?

— Да она думает, что он кобель, которого давно надо было бросить и зажить нормальной человеческой жизнью, — усмехнулась она, а в уголках глаз вновь заблестели слезы.

Пагубные мысли не оставляют ни на секунду, вновь и вновь возвращая к этим сложным, с трудом перевариваемым событиям. Боль, которую человек испытывает от пережитого им предательства, настолько невыносима, что она полностью перекрывает тонкий и едва слышный голос разума. В эти минуты человеком движут его чувства: его боль, гнев, обида, ярость. Поддавшись своим эмоциям, кто-то начинает рыдать и рушить все вокруг, не будучи в состоянии посмотреть в глаза своему обидчику, кто-то идет на открытую конфронтацию с супругом/ой, требуя прекратить унизительные отношения на стороне и/или требуя развода, кто-то видит в лице виновного любовника или любовницу и выясняет отношения с ним/ней или с его/ее близкими, угрожая предпринять более серьезные меры, а есть и другие, у которых из страха спровоцировать партнера на вынужденное принятие решения оставить семью появляется твердое рациональное намерение — молча терпеть и выжидать, пока партнер/ша сам не примет окончательное решение — завершить роман на стороне.

Должна признаться, что последний вариант — самый проблематичный и наименее здоровый для семьи. Все силы и энергия человека, пережившего измену, уходят на то, чтобы держать себя в руках и ни в коем случае не проговориться об увиденном или услышанном. Эта зачастую сложная и трудновыполнимая миссия изматывает человека на физическом и психологическом уровне. Не обращая внимания на себя и на собственные чувства обиды, злости, которые переполняют его через край, человек закрывается в себе, выражает свою боль и недовольство бессознательными и зачастую импульсивными для него самого способами. Человек становится жестче, язвительнее, отпуская ироничные и оскорбительные насмешки по отношению к жене/мужу. Не имея сил и желания провести беседу наедине, это выяснение отношений все чаще начинает происходить в присутствии посторонних лиц, вызывая недоумение и ярость партнера/ши. Дети в первую очередь становятся заложниками «холодной войны» в своей семье. Не понимая изменившейся реакции своего родителя и стараясь избежать проявления агрессии в свой адрес, они стараются дистанцироваться и найти любой способ справиться с тем, что происходит у них дома. Для этого в ход идут друзья, алкоголь, наркотики и т. д., или менее сознательные способы, такие как развитие психосоматических заболеваний.

— Просто невыносимо находиться с ними в одном пространстве, — жалуется взрослая дочь, стараясь не смотреть в сторону своих родителей. — Мама постоянно срывается на отце по поводу и без повода: не так на стол накрыл, невовремя мусор выбросил, в холодильник лишний раз залез. Мы уже вообще стараемся как можно реже появляться у них дома. Наши дети, — кивнув в сторону сестры, сидящей подле нее, — боятся лишнее слово сказать, а вернувшись домой, спрашивают, что случилось и почему бабушка так кричит на дедушку.

— Это действительно уже просто невозможно выдержать, — добавила вторая сестра. — Именно поэтому мы с Кораль (с сестрой) настояли на этой встрече, может быть, вы сможете нам помочь? Все-таки сорок семь лет совместной жизни, — тихо произнесла она, бросив испуганный взгляд на мать.

Эстер, уверенная в себе, ухоженная средних лет женщина с грациозной осанкой балерины, невозмутимо слушала тираду своих дочерей. И только непроизвольно дергающееся веко выдавало психологическое состояние женщины. Поднеся к губам палец с безупречным ярко-красным маникюром, она язвительно обратилась к мужу, намеренно толкнув его локтем: — Ну что, ты хочешь рассказать своим детям, почему их мать такая мегера? Давай, вперед! — подбодрила она его, ухмыльнувшись.

Арье, зрелый и импозантный мужчина, тщательно надушенный дорогим с горьким привкусом одеколоном, закатил глаза, сделав глубокий вдох. Расплывшись в обворожительной улыбке чеширского кота, он просверлил ее презрительным взглядом: — Что, ты хочешь мне что-то сказать? — участливо поинтересовался он, бросив на нее предупреждающий взгляд.

Женщина замолчала и развернулась в другую сторону, начав демонстративно рассматривать висящую на стене картину. Голос дочери рассек гробовую тишину, воцарившуюся в пространстве: — Значит так, или вы сейчас решите все свои проблемы со специалистом, или ноги моей и моей семьи не будет в вашем доме, — процедила Кораль сквозь зубы, взглянув в сторону родителей. Затем она перевела вопросительный взгляд на сестру, явно ожидая от нее поддержки и оказания какого-то содействия. Рене неуверенно поежилась, но собравшись с духом, немного запинаясь, произнесла: — Мы просто беспокоимся и хотим помочь. Кораль вчера рассказала мне, что на прошлой неделе зашла вас проведать и увидела тебя растрепанную, всю в слезах. Ты рыдала в голос, стоя на балконе, но, услышав голос Кораль, сделала вид, как будто ничего не произошло. Что случилось? — обратилась Рене к матери, — Ты в порядке? Мы же видим, что что-то происходит, и имеем право знать, — произнесла она, немного повысив голос. Кораль покраснела, выпрямившись в кресле, и бросила виноватый взгляд на мать.

— Да ничего не произошло, — устало произнесла Эстер, откинувшись на спинку кресла, — ваш любимый папаша нашел себе другую женщину.

Арье испуганно поднял на нее глаза. — Что за чушь ты городишь? — ответил он, пытаясь сохранять самообладание.

— Это ты мне сейчас лапшу не вешай, — закричала Эстер. Будучи не в силах себя больше сдерживать, она разразилась горькими слезами. Закрыв лицо руками, она продолжала бормотать, мотая головой из стороны в сторону, были слышны лишь короткие отрывки фраз «твоя переписка с ней», «я все знаю», «не могу больше продолжать все это».

Кораль подошла к матери, крепко обняла, наклонив к ней свою голову, в комнате воцарилась тишина, были слышны только слабые всхлипывания трех женщин.

Арье растерянно обратился к жене: — Как давно ты об этом знаешь?

— Уже полтора года, — со злобой прошипела она.

— Полтора года?! — c удивлением повторил муж, — и ты все это время молчала?

В ответ Эстер вновь прильнула к дочери и зарыдала навзрыд.

К сожалению, мужчина или женщина, которые пытаются справиться с болью утраты любви, нежности, доверия, не в состоянии в эти моменты проявлять понимание и эмпатию по отношению к своим близким. Они заняты тем, что, вновь и вновь возвращаясь и прокручивая в мыслях непонятные им ранее и сумбурные отрывки информации, анализируют каждую мелкую деталь, пытаясь сложить все произошедшее в их семье воедино — в одну цельную картину: внезапная смена гардероба партнера/ши и интенсивное занятие собой и своим внешним видом, многочисленные безуспешные попытки в течение дня дозвониться до абонента или частые и таинственные телефонные разговоры и переписки супруга/и и нежелание оторваться на несколько минут от своего мобильного телефона, и в конце концов вирусные и бактериальные заболевания неизвестного происхождения, поражающие гениталии. Все это является тревожными симптомами, на которые человек почему-то не обращает своевременно внимания, а если и обращает, то настойчиво гонит эти неприятные мысли прочь, стараясь акцентировать свое внимание на том хорошем, что было и есть в отношениях (Ох уж это пагубное влияние современной позитивной психологии!).

— Я ведь все это видел, — с горечью произносит Александр, — как она начала вдруг прихорашиваться, уходя на работу, сменила прическу, накупила дорогого белья. Но я и подумать не мог, что она способна мне изменить! Я ведь доверял ей на 100 %!

— На 100 %? — с удивлением переспросила я.

— Ну да, мы живем с ней уже восемнадцать лет, знакомы все тридцать, у нас трое детей, да я ее, можно сказать, со школьной скамьи знаю. Мы же с ней учились в одном классе.

— И что? — переспросила я вновь, — ваша жена — интересная привлекательная женщина, она работает, встречает по работе разных людей, в том числе и мужчин, ваши отношения, по вашим словам, за последние годы претерпели как взлеты, так и падения, откуда у вас такая уверенность, что она не способна вам изменить?

— Ну да, — Александр задумчиво потер затылок, — но вы, может быть, не поверите, но я никогда ее не ни к кому не ревновал, всегда был в ней уверен.

— Интересно, — произнесла я, пристально рассматривая мужчину. — Скажите, Александр, в вашей жизни были когда-либо ситуации, в которых вы повели себя необычным или неожиданным для себя образом?

Подумав пару минут, он удивленно ответил: — Да, было несколько таких моментов и…, — мужчина замялся, — я не хотел бы говорить об этом, сказать честно, мне самому немного стыдно за это.

— То есть, если я правильно вас понимаю, в вашей жизни были случаи, в которых вы сами не всегда могли контролировать собственное поведение или реакцию на происходящее. Можно ли в таком случае утверждать, что вы не можете быть уверены в себе самом на все 100 % ?

— Да, по-видимому, это так, — согласился мужчина.

— Так почему же вы были уверены на 100 % в реакции и поведении другого человека, мысли и действия которого вы не в состоянии контролировать?

К сожалению, идеализация партнера и нежелание объективно видеть происходящее, а также неспособность воспринимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле, приводит к очень тяжелым последствиям: узнав об измене любимого/ой, человек чувствует, что вся известная ему ранее жизнь рухнула, придавив его вдобавок своими обломками. Он скорбит не только по утрате супружеских отношений, но также и по себе самому, такому, каким он был раньше: чуткому, доверчивому и возможно немного наивному, искренне любящему, с открытой нараспашку душой по отношению к своему супругу/е и близкому окружению.

После того как измена вносит свои коррективы, и совместная жизнь с партнером/шей начинает приобретать новый облик, человек, находясь еще в полном недоумении и растерянности от мысли, что понятный и известный ему мир рассыпался как карточный домик, начинает также анализировать и прокручивать всю цепочку событий с самого начала этих отношений.

Многочисленные раздумья бередят рану, а также наводят пережившего измену на глубокие размышления о совместном прошлом — а было ли то хорошее: любовь, нежность между ним и его супругом/ой реальностью, или это была всего лишь иллюзия, эфемерная видимость благополучия, ложь, в которую он сам по доброй воле выбрал слепо поверить. Человек начинает испытывать сомнения в искреннем проявлении этих чувств с самого начала развития отношений, обвиняя партнера в хитром планировании и манипулятивном использовании себя и самой ситуации. Брошенные в пылу обиды фразы, такие как: «От меня тебе нужны были только деньги / чтобы тебе убирали стирали и прислуживали, но в действительности ты меня никогда не любил/а», часто летят как острие ядовитой стрелы в лицо обидчика и нещадно ранят его.

Неуверенность по поводу завершения романа на стороне также держит человека в постоянном напряжении. Нарушив доверие однажды, партнер, переступивший эту красную черту, находится под постоянным прицелом. Малейший проступок, напоминающий о пережитой измене, такой как не отвеченный вовремя телефонный звонок или систематический отказ партнера от интимной близости, проявление усталости и апатии, или же наоборот, возвращение домой в приподнятом настроении — все это способно пробудить недоверие, страх, злость или обиду у пострадавшего и вызвать отчуждение и неприязнь между супругами, возвращая пару вновь к прежним раздумьям и сомнениям о целесообразности тянуть эту лямку дальше.

Все это может продолжаться достаточно долго, но в какой-то момент происходит странная метаморфоза: натянутая до предела струна психологической невесомости надламывается, и тянущая душевная боль видоизменяется и приобретает совсем другие, новые очертания. Из потерпевшего, оскорбленной и униженной жертвы, человек начинает превращаться в собственных глазах в бездушного и беспощадного тирана: он начинает судорожно искать и, самое главное, находит в себе самом причины сложившейся ситуации. На определенном этапе он уже готов возложить на себя полную ответственность за нечистоплотное поведение партнера/ши.

— Я сама во всем виновата, — нахмурив брови, произносит Алена. У меня просто не было времени на него. Я пахала как папа Карло — с шести утра до шести вечера, потом дети с их кружками и домашним заданием. Всех развезти, потом забрать. Несколько раз просто засыпала от усталости в машине или в фойе, пока ждала окончания занятий. Потом возвращалась домой и сразу приступала к домашним обязанностям: убрать, помыть, приготовить. У меня реально не было ни сил, ни желания для него. В те редкие разы, когда у нас в выходные происходил секс, я только и думала о том, чтоб это уже побыстрее закончилось: чтобы он кончил и оставил меня в покое, дабы я могла немного отдохнуть и наконец-то выспаться. Конечно, я понимаю, — задумчиво продолжила Алена, — что ему не хватало моей любви, ласки. Еще как-то его сестра проронила, что он, оказывается, жаловался ей неоднократно, что я не уделяю ему никакого внимания. Так что можно сказать, — ухмыльнулась женщина, — я сама его спровоцировала на эту интрижку с его потаскухой. Хотя, с другой стороны, когда я должна была уделять это внимание, если у меня просто не хватало на это сил, и я реально падала с ног? Все было на мне, все как вол тянула на себе сама, когда я должна была раздвигать ноги? — растерянно произнесла она, подняв на меня вопрошающий взгляд, ожидая ясного и конкретного ответа.

Эти крайности в поведении — проявление гнева и обиды по отношению к супругу/е с настойчивым требованием уйти, бесследно исчезнуть из совместной жизни, внезапно сменяющееся на жалобные мольбы остаться и навязчивые попытки найти и искоренить в себе все те возможные качества характера, которые могли привести любимого/ую к такому решению — являются следствием травмы. Травма — это ведь не только насилие, физическое или сексуальное, которое пришлось пережить человеку, а любое событие в жизни, которое изменило восприятие самих себя и/или окружающих. К сожалению, мы устроены таким образом, что, даже пережив тяжелое событие, такое как измену, у многих людей появляется отрицательная и часто нелогичная мысль по поводу самих себя, которая мучительно свербит в голове и не дает покоя. Кто-то считает, как Алена, что он/а не уделял/а достаточно внимания и сам/а подтолкнул/а к измене, кто-то же решает, что он/а плохой муж или плохая жена, потому что не прибил еще полгода назад обещанную полочку на кухне, или же потому что готовит каждые три дня, а не ежедневно, или потому что он/а плохой/ая любовник/ца.

Тяжелое травматическое переживание приводит к тому, что происходит неосознанное расщепление психики на прошлое и настоящее. Человек изо дня в день проживает пережитые им однажды события: уличив жену или мужа в неверности, он/а снова и снова прокручивает все, что было увидено и услышано им/ей. Постоянные картинки воспоминаний (флешбэки) атакуют в самые неподходящие моменты, не позволяя ни на секунду расслабиться. Пострадавший входит в оцепенение и застывает, подобно спящей красавице из сказки Шарля Перро. Проявляется это оцепенение, по мнению окружающих, таким образом, что человек ведет себя немного отстраненно, холодно по отношению к близким. В большинстве случаев он реагирует достаточно скудно на происходящие с ним радостные или грустные события, общение происходит достаточно поверхностно, но при этом очень ровно, в корректной и уважительной форме. Вместе с тем близкие замечают, что человеку сложно держать себя в руках и он достаточно часто проявляет несоизмеримые по интенсивности и продолжительности с ситуацией приступы гнева.

 Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", Скифия, 2022.