Несколько лет назад я проводила урок для первоклассников на тему «Отношения в семье». Я попросила поднять руку тех, кто разговаривает с родителями на личные темы, делится своими переживаниями, советуется. В каждом из трех классов нашлось максимум по одному счастливчику. Они с радостью поделились опытом, описали возможные варианты общения с родителем, даже при его занятости, и выразили полную уверенность в родительской любви. Интересно было то, что у этих разных и еще не знакомых между собой детей наблюдалась схожая линия поведения: они были достаточно уверены в себе, принимали активное участие в деятельности класса, вели себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им было свойственно здоровое любопытство, они чувствовали себя комфортно в беседах со взрослыми, проявляли хорошие социальные навыки и могли похвастаться самыми высокими отметками в классе. За более чем пятнадцать лет работы с детьми и с их родителями, я обратила внимание на одну закономерность: успехи ребенка в учебе и в отношениях со сверстниками напрямую зависят от отношений с собственными родителями, а особенно от того, присутствует ли в этих отношениях эмоциональная близость. Дети, в семье которых не доставало эмоциональной близости, с раннего возраста испытывали трудности в общении со сверстниками, им было сложно в учебе (особенно в подростковом возрасте, начиная с 11-12 лет). Достаточно рано они почувствовали себя лишними и ненужными и, чтобы остановить поток навязчивых мыслей о суициде, пытались причинить себе вред или же «справлялись» со своими проблемами с помощью алкоголя, наркотиков или частой смены сексуальных партнеров. Подобный сценарий был характерен для абсолютно различных семей, независимо от вероисповедания, статуса или материального благополучия семьи. Работая с семьями, я поняла, что многие родители не могут дать своему ребенку необходимой ему эмоциональной близости по одной немаловажной причине: они сами были лишены подобной близости в детстве. И при всем желании быть значимым человеком в жизни своего ребенка, они просто не знают, как это сделать. В большинстве книг по воспитанию психологи описывают нормы развития ребенка в каждом отдельном возрасте или же дают советы родителям, как именно они должны или не должны воспитывать своего ребенка. Эти достаточно общие советы игнорируют личность ребенка, индивидуальность родителя, его опыт, мировоззрение и, самое главное, – страхи. Свой авторский метод EED (Emotional closeness Education – Развитие Эмоциональной Близости) я разработала, чтобы помочь родителям возродить в семье то, чего, возможно, они были лишены сами – эмоциональную близость со своими домочадцами. Эмоциональная близость – необходимая и важная составляющая семейных отношений. Это чувство уверенности в родителях, в партнере, ощущение любви и взаимопонимания. Это радость, которую вызывает проведенное вместе время, а также принятие и уважение границ своих близких. В семьях, в которых присутствует эмоциональная близость, члены семьи открыто делятся друг с другом не только радостными переживаниями, но и сомнениями, страхами. Основанный мною метод EED состоит из пяти основных компонентов и поможет вам развить эмоциональную близость. Давайте разберем эти компоненты: 1. Взаимное влияние членов семьи друг на друга. Выполняя упражнения в книге, вы научитесь учитывать то влияние, которое на вас оказали ваши родители, а также видеть, как воздействие той же силы вы оказываете на жену (мужа) и на собственных детей. 2. Уважение и принятие. Осознание и принятие собственных желаний, чувств и мотивов того или иного поведения очень важно. В процессе вы начнете относиться к себе более бережно. Понимая и принимая себя, вы сможете понять и принять своих близких как отдельных и независимых от вас личностей со своими потребностями, чувствами и желаниями. 3. Искренность в отношениях. Бывает, что беспокойство по поводу намерений и поведения близких сдерживает нас в проявлении наших истинных мыслей и чувств. Такое положение вещей усугубляет ситуацию в семье и приводит к отчуждению и ощущению одиночества. Только искренность в отношениях способна создать атмосферу доверия и принятия малоприятных моментов семейной жизни. 4. Терпение и принятие другого человека таким, какой он есть. Нередко мы видим наших близких через призму собственных фантазий. Вместе с тем, эмоциональная близость может развиться между людьми, личность которых вы принимаете с присущими им достоинствами и недостатками. Поведение других станет вам более понятным, как только вы начнете осознавать, что в определенных ситуациях человек не может вести себя иначе. 5. Здоровая коммуникация в семье. Книга поможет вам не только научиться выражать свои мысли и чувства вербальным и невербальным способом, правильно конфликтовать, но также проявлять эмпатию (сопереживание) по отношению к близким. Работая по методу EED, вы научитесь по достоинству оценивать язык тела. Эти пять составляющих позволят каждому члену семьи почувствовать, что его видят, понимают и принимают таким, какой он есть. Благодаря этим компонентам, каждый член семьи чувствует уважение по отношению к себе, собственную значимость и становится значимым человеком для окружающих. Выполняя задания, приведенные в этой книге, вы сами, без помощи психолога, сможете наладить отношения со своим партнером и вместе воспитаете психически здорового, счастливого и успешного ребенка. Вас ждет настоящее путешествие в свой собственный мир – детства, взросления, становления родителем. В этом путешествии вы встретитесь со своими мечтами и надеждами, страхами и опасениями, сможете понять мотивы своего поведения и проследить за тем, какое влияние оказывает то или иное действие на вас и на ваше окружение, особенно – вашу семью. Благодаря методу EED вы научитесь понимать и принимать самого себя, своих детей, мужа или жену, родителей. Сопереживать не только близким, но и себе. Вы сможете контролировать и выражать свои чувства грамотно, ставить четкие границы, не испытывая чувства вины. Выстраивая эмоциональную близость, наладите атмосферу в собственном доме и станете лучшим родителем для своего ребенка. Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017.

Несколько лет назад я проводила урок для первоклассников на тему «Отношения в семье». Я попросила поднять руку тех, кто разговаривает с родителями на личные темы, делится своими переживаниями, советуется. В каждом из трех классов нашлось максимум по одному счастливчику. Они с радостью поделились опытом, описали возможные варианты общения с родителем, даже при его занятости, и выразили полную уверенность в родительской любви. Интересно было то, что у этих разных и еще не знакомых между собой детей наблюдалась схожая линия поведения: они были достаточно уверены в себе, принимали активное участие в деятельности класса, вели себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им было свойственно здоровое любопытство, они чувствовали себя комфортно в беседах со взрослыми, проявляли хорошие социальные навыки и могли похвастаться самыми высокими отметками в классе. За более чем пятнадцать лет работы с детьми и с их родителями, я обратила внимание на одну закономерность: успехи ребенка в учебе и в отношениях со сверстниками напрямую зависят от отношений с собственными родителями, а особенно от того, присутствует ли в этих отношениях эмоциональная близость. Дети, в семье которых не доставало эмоциональной близости, с раннего возраста испытывали трудности в общении со сверстниками, им было сложно в учебе (особенно в подростковом возрасте, начиная с 11-12 лет). Достаточно рано они почувствовали себя лишними и ненужными и, чтобы остановить поток навязчивых мыслей о суициде, пытались причинить себе вред или же «справлялись» со своими проблемами с помощью алкоголя, наркотиков или частой смены сексуальных партнеров. Подобный сценарий был характерен для абсолютно различных семей, независимо от вероисповедания, статуса или материального благополучия семьи. Работая с семьями, я поняла, что многие родители не могут дать своему ребенку необходимой ему эмоциональной близости по одной немаловажной причине: они сами были лишены подобной близости в детстве. И при всем желании быть значимым человеком в жизни своего ребенка, они просто не знают, как это сделать. В большинстве книг по воспитанию психологи описывают нормы развития ребенка в каждом отдельном возрасте или же дают советы родителям, как именно они должны или не должны воспитывать своего ребенка. Эти достаточно общие советы игнорируют личность ребенка, индивидуальность родителя, его опыт, мировоззрение и, самое главное, – страхи. Свой авторский метод EED (Emotional closeness Education – Развитие Эмоциональной Близости) я разработала, чтобы помочь родителям возродить в семье то, чего, возможно, они были лишены сами – эмоциональную близость со своими домочадцами. Эмоциональная близость – необходимая и важная составляющая семейных отношений. Это чувство уверенности в родителях, в партнере, ощущение любви и взаимопонимания. Это радость, которую вызывает проведенное вместе время, а также принятие и уважение границ своих близких. В семьях, в которых присутствует эмоциональная близость, члены семьи открыто делятся друг с другом не только радостными переживаниями, но и сомнениями, страхами. Основанный мною метод EED состоит из пяти основных компонентов и поможет вам развить эмоциональную близость. Давайте разберем эти компоненты: 1. Взаимное влияние членов семьи друг на друга. Выполняя упражнения в книге, вы научитесь учитывать то влияние, которое на вас оказали ваши родители, а также видеть, как воздействие той же силы вы оказываете на жену (мужа) и на собственных детей. 2. Уважение и принятие. Осознание и принятие собственных желаний, чувств и мотивов того или иного поведения очень важно. В процессе вы начнете относиться к себе более бережно. Понимая и принимая себя, вы сможете понять и принять своих близких как отдельных и независимых от вас личностей со своими потребностями, чувствами и желаниями. 3. Искренность в отношениях. Бывает, что беспокойство по поводу намерений и поведения близких сдерживает нас в проявлении наших истинных мыслей и чувств. Такое положение вещей усугубляет ситуацию в семье и приводит к отчуждению и ощущению одиночества. Только искренность в отношениях способна создать атмосферу доверия и принятия малоприятных моментов семейной жизни. 4. Терпение и принятие другого человека таким, какой он есть. Нередко мы видим наших близких через призму собственных фантазий. Вместе с тем, эмоциональная близость может развиться между людьми, личность которых вы принимаете с присущими им достоинствами и недостатками. Поведение других станет вам более понятным, как только вы начнете осознавать, что в определенных ситуациях человек не может вести себя иначе. 5. Здоровая коммуникация в семье. Книга поможет вам не только научиться выражать свои мысли и чувства вербальным и невербальным способом, правильно конфликтовать, но также проявлять эмпатию (сопереживание) по отношению к близким. Работая по методу EED, вы научитесь по достоинству оценивать язык тела. Эти пять составляющих позволят каждому члену семьи почувствовать, что его видят, понимают и принимают таким, какой он есть. Благодаря этим компонентам, каждый член семьи чувствует уважение по отношению к себе, собственную значимость и становится значимым человеком для окружающих. Выполняя задания, приведенные в этой книге, вы сами, без помощи психолога, сможете наладить отношения со своим партнером и вместе воспитаете психически здорового, счастливого и успешного ребенка. Вас ждет настоящее путешествие в свой собственный мир – детства, взросления, становления родителем. В этом путешествии вы встретитесь со своими мечтами и надеждами, страхами и опасениями, сможете понять мотивы своего поведения и проследить за тем, какое влияние оказывает то или иное действие на вас и на ваше окружение, особенно – вашу семью. Благодаря методу EED вы научитесь понимать и принимать самого себя, своих детей, мужа или жену, родителей. Сопереживать не только близким, но и себе. Вы сможете контролировать и выражать свои чувства грамотно, ставить четкие границы, не испытывая чувства вины. Выстраивая эмоциональную близость, наладите атмосферу в собственном доме и станете лучшим родителем для своего ребенка. Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017.

Несколько лет назад я проводила урок для первоклассников на тему «Отношения в семье». Я попросила поднять руку тех, кто разговаривает с родителями на личные темы, делится своими переживаниями, советуется. В каждом из трех классов нашлось максимум по одному счастливчику. Они с радостью поделились опытом, описали возможные варианты общения с родителем, даже при его занятости, и выразили полную уверенность в родительской любви. Интересно было то, что у этих разных и еще не знакомых между собой детей наблюдалась схожая линия поведения: они были достаточно уверены в себе, принимали активное участие в деятельности класса, вели себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им было свойственно здоровое любопытство, они чувствовали себя комфортно в беседах со взрослыми, проявляли хорошие социальные навыки и могли похвастаться самыми высокими отметками в классе. За более чем пятнадцать лет работы с детьми и с их родителями, я обратила внимание на одну закономерность: успехи ребенка в учебе и в отношениях со сверстниками напрямую зависят от отношений с собственными родителями, а особенно от того, присутствует ли в этих отношениях эмоциональная близость. Дети, в семье которых не доставало эмоциональной близости, с раннего возраста испытывали трудности в общении со сверстниками, им было сложно в учебе (особенно в подростковом возрасте, начиная с 11-12 лет). Достаточно рано они почувствовали себя лишними и ненужными и, чтобы остановить поток навязчивых мыслей о суициде, пытались причинить себе вред или же «справлялись» со своими проблемами с помощью алкоголя, наркотиков или частой смены сексуальных партнеров. Подобный сценарий был характерен для абсолютно различных семей, независимо от вероисповедания, статуса или материального благополучия семьи. Работая с семьями, я поняла, что многие родители не могут дать своему ребенку необходимой ему эмоциональной близости по одной немаловажной причине: они сами были лишены подобной близости в детстве. И при всем желании быть значимым человеком в жизни своего ребенка, они просто не знают, как это сделать. В большинстве книг по воспитанию психологи описывают нормы развития ребенка в каждом отдельном возрасте или же дают советы родителям, как именно они должны или не должны воспитывать своего ребенка. Эти достаточно общие советы игнорируют личность ребенка, индивидуальность родителя, его опыт, мировоззрение и, самое главное, – страхи. Свой авторский метод EED (Emotional closeness Education – Развитие Эмоциональной Близости) я разработала, чтобы помочь родителям возродить в семье то, чего, возможно, они были лишены сами – эмоциональную близость со своими домочадцами. Эмоциональная близость – необходимая и важная составляющая семейных отношений. Это чувство уверенности в родителях, в партнере, ощущение любви и взаимопонимания. Это радость, которую вызывает проведенное вместе время, а также принятие и уважение границ своих близких. В семьях, в которых присутствует эмоциональная близость, члены семьи открыто делятся друг с другом не только радостными переживаниями, но и сомнениями, страхами. Основанный мною метод EED состоит из пяти основных компонентов и поможет вам развить эмоциональную близость. Давайте разберем эти компоненты: 1. Взаимное влияние членов семьи друг на друга. Выполняя упражнения в книге, вы научитесь учитывать то влияние, которое на вас оказали ваши родители, а также видеть, как воздействие той же силы вы оказываете на жену (мужа) и на собственных детей. 2. Уважение и принятие. Осознание и принятие собственных желаний, чувств и мотивов того или иного поведения очень важно. В процессе вы начнете относиться к себе более бережно. Понимая и принимая себя, вы сможете понять и принять своих близких как отдельных и независимых от вас личностей со своими потребностями, чувствами и желаниями. 3. Искренность в отношениях. Бывает, что беспокойство по поводу намерений и поведения близких сдерживает нас в проявлении наших истинных мыслей и чувств. Такое положение вещей усугубляет ситуацию в семье и приводит к отчуждению и ощущению одиночества. Только искренность в отношениях способна создать атмосферу доверия и принятия малоприятных моментов семейной жизни. 4. Терпение и принятие другого человека таким, какой он есть. Нередко мы видим наших близких через призму собственных фантазий. Вместе с тем, эмоциональная близость может развиться между людьми, личность которых вы принимаете с присущими им достоинствами и недостатками. Поведение других станет вам более понятным, как только вы начнете осознавать, что в определенных ситуациях человек не может вести себя иначе. 5. Здоровая коммуникация в семье. Книга поможет вам не только научиться выражать свои мысли и чувства вербальным и невербальным способом, правильно конфликтовать, но также проявлять эмпатию (сопереживание) по отношению к близким. Работая по методу EED, вы научитесь по достоинству оценивать язык тела. Эти пять составляющих позволят каждому члену семьи почувствовать, что его видят, понимают и принимают таким, какой он есть. Благодаря этим компонентам, каждый член семьи чувствует уважение по отношению к себе, собственную значимость и становится значимым человеком для окружающих. Выполняя задания, приведенные в этой книге, вы сами, без помощи психолога, сможете наладить отношения со своим партнером и вместе воспитаете психически здорового, счастливого и успешного ребенка. Вас ждет настоящее путешествие в свой собственный мир – детства, взросления, становления родителем. В этом путешествии вы встретитесь со своими мечтами и надеждами, страхами и опасениями, сможете понять мотивы своего поведения и проследить за тем, какое влияние оказывает то или иное действие на вас и на ваше окружение, особенно – вашу семью. Благодаря методу EED вы научитесь понимать и принимать самого себя, своих детей, мужа или жену, родителей. Сопереживать не только близким, но и себе. Вы сможете контролировать и выражать свои чувства грамотно, ставить четкие границы, не испытывая чувства вины. Выстраивая эмоциональную близость, наладите атмосферу в собственном доме и станете лучшим родителем для своего ребенка. Из книги Е.Глозман "Любящая семья: рождение эмоциональной близости", 2017.

Для того чтобы ребёнок вырос психически и физически здоровым человеком, ему необходима эмоциональная близость со своим родителем. Необходимые для этого компоненты, это любовь и внимание, границы и предсказуемое поведение родителей. И если многие родители хотя бы приблизительно понимают, что ребёнка необходимо поощрять при правильном «хорошем» поведении или наказывать для того чтобы остановить нездоровое и неправильное поведение в глазах родителя, вырабатывая таким образом у ребёнка понимание причино-следственной связи, то с предсказуемостью в поведении, особенно у людей травмированных, серьёзные проблемы. Человек, переживший тяжёлую травму, целиком и полностью сосредоточен на себе – на своей боли, на своих чувствах и переживаниях. Таким образом, он не способен увидеть ребёнка, понять какой он есть на самом деле, отзеркалить его уникальные качества характера, развив которые ребёнок мог бы преуспеть в своей профессиональной сфере. Так как этого не происходит, дети растут с ошибочным восприятием себя. Не подозревая о своих достоинствах, они покорно принимают злобные ярлыки, которыми награждает родитель. И зачастую только на терапии мои пациенты впервые проходят столь необходимый этап правильного отзеркаливания своих достоинств, в следствии чего начинает меняться самооценка. Зацикленный на себе, родитель ведёт себя непредсказуемо по отношению к ребёнку – играя и улыбаясь, он внезапно начинает злиться, кричать или закрывается в себе. Ребёнок, для которого родитель – это самый любимый и главный человек в его жизни пытается понять, что он сказал или сделал не так, чем вызвал на себя такой «праведный» гнев, но все его усилия остаются безуспешными. Он так и не понимает причину – следствие, но осознавая что это как то связано с ним, старается и вовсе меньше говорить, сдерживает свои чувства и поведение, чтобы никоим образом не вызвать подобную реакцию. Такие дети выглядят очень сдержанными, я бы даже сказала «замороженными» в своих реакциях. И не имеют необходимых для жизни навыков, таких как: умение выражать своё недовольство, умение отстаивать свою позицию, здоровая конфронтация. Всё это в последствии влияет и на взаимоотношения со сверстниками или со старшими (учителя, а в дальнейшем начальство на работе). Отсутствие безопасности. Боль от того, что ребёнок наносит вред своему родителю. Чаще всего матери ссыпят такими фразами как «из за тебя одни проблемы» «За что мне горе такое», «Вечно ты портишь мне жизнь», «до твоего рождения всё было нормально» и т.д приводит таких детей к чёткому пониманию, что родителя и так плохо от их присутствия и они не в праве переносить на родителя дополнительно свои проблемы. А так как ребёнок не способен решить многое, что подвластно лишь взрослому человеку, то к нареканиям со стороны родителя, добавляются собственные обвинения в неспособности что либо правильно сделать или решить. Воспринимая себя «неправильными», «некомпетентными» что либо сделать, такие дети очень быстро понимают, благодаря опять же примеру со стороны родителя, который не скрывает свои суицидальные высказывания или действия, что всё может успешно разрешиться если просто закончить эту никчемную жизнь, полную страданий и боли. Единственное решение данной проблемы для такого ребёнка, даже если ему уже далеко за двадцать – это терапия, способная изменить как собственную самооценку, так и восприятие своего окружения и действительности, и тем самым поможет человеку начать новую жизнь - более здоровую, счастливую, полную удовлетворения и радости, в которой он выстраивает эмоциональную близость с близкими по духу людьми. Берегите себя и своих детей. С любовью, Елена Глозман – Семейный Психотерапевт Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017 и «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной близости», 2022.

Для того чтобы ребёнок вырос психически и физически здоровым человеком, ему необходима эмоциональная близость со своим родителем. Необходимые для этого компоненты, это любовь и внимание, границы и предсказуемое поведение родителей. И если многие родители хотя бы приблизительно понимают, что ребёнка необходимо поощрять при правильном «хорошем» поведении или наказывать для того чтобы остановить нездоровое и неправильное поведение в глазах родителя, вырабатывая таким образом у ребёнка понимание причино-следственной связи, то с предсказуемостью в поведении, особенно у людей травмированных, серьёзные проблемы. Человек, переживший тяжёлую травму, целиком и полностью сосредоточен на себе – на своей боли, на своих чувствах и переживаниях. Таким образом, он не способен увидеть ребёнка, понять какой он есть на самом деле, отзеркалить его уникальные качества характера, развив которые ребёнок мог бы преуспеть в своей профессиональной сфере. Так как этого не происходит, дети растут с ошибочным восприятием себя. Не подозревая о своих достоинствах, они покорно принимают злобные ярлыки, которыми награждает родитель. И зачастую только на терапии мои пациенты впервые проходят столь необходимый этап правильного отзеркаливания своих достоинств, в следствии чего начинает меняться самооценка. Зацикленный на себе, родитель ведёт себя непредсказуемо по отношению к ребёнку – играя и улыбаясь, он внезапно начинает злиться, кричать или закрывается в себе. Ребёнок, для которого родитель – это самый любимый и главный человек в его жизни пытается понять, что он сказал или сделал не так, чем вызвал на себя такой «праведный» гнев, но все его усилия остаются безуспешными. Он так и не понимает причину – следствие, но осознавая что это как то связано с ним, старается и вовсе меньше говорить, сдерживает свои чувства и поведение, чтобы никоим образом не вызвать подобную реакцию. Такие дети выглядят очень сдержанными, я бы даже сказала «замороженными» в своих реакциях. И не имеют необходимых для жизни навыков, таких как: умение выражать своё недовольство, умение отстаивать свою позицию, здоровая конфронтация. Всё это в последствии влияет и на взаимоотношения со сверстниками или со старшими (учителя, а в дальнейшем начальство на работе). Отсутствие безопасности. Боль от того, что ребёнок наносит вред своему родителю. Чаще всего матери ссыпят такими фразами как «из за тебя одни проблемы» «За что мне горе такое», «Вечно ты портишь мне жизнь», «до твоего рождения всё было нормально» и т.д приводит таких детей к чёткому пониманию, что родителя и так плохо от их присутствия и они не в праве переносить на родителя дополнительно свои проблемы. А так как ребёнок не способен решить многое, что подвластно лишь взрослому человеку, то к нареканиям со стороны родителя, добавляются собственные обвинения в неспособности что либо правильно сделать или решить. Воспринимая себя «неправильными», «некомпетентными» что либо сделать, такие дети очень быстро понимают, благодаря опять же примеру со стороны родителя, который не скрывает свои суицидальные высказывания или действия, что всё может успешно разрешиться если просто закончить эту никчемную жизнь, полную страданий и боли. Единственное решение данной проблемы для такого ребёнка, даже если ему уже далеко за двадцать – это терапия, способная изменить как собственную самооценку, так и восприятие своего окружения и действительности, и тем самым поможет человеку начать новую жизнь - более здоровую, счастливую, полную удовлетворения и радости, в которой он выстраивает эмоциональную близость с близкими по духу людьми. Берегите себя и своих детей. С любовью, Елена Глозман – Семейный Психотерапевт Автор книг «Любящая семья: рождение эмоциональной близости», 2017 и «Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной близости», 2022.

Приближается начало учебного года. Для родителей первоклашек этот период всегда наполнен радостью предвкушения нового и неизвестного и переживаниями по поводу успешной адаптации их ребенка к новому этапу его жизни - к школе. До сегодняшнего дня ваш ребенок беззаботно играл, резвился и проказничал, т.е. вел себя как все остальные дети. Но через неделю он попадет уже в совсем другой мир – мир, в котором он будет конкурировать с другими детьми, его начнут оценивать, проверять. Мир, основная цель которого – социализация, т.е. усвоение ребенком общепринятых ценностей и норм поведения. Школа достаточно сильно отличается от садика: неожиданно для себя ребенок оказывается в ситуации, где он должен сидеть смирно и слушать учителя на протяжении 45 минут, каждый день выполнять домашние задания и даже спрашивать разрешение выйти в туалет. Все это настолько ново для ребенка, что неминуемо вызывает у него состояние, именуемое известным всем нам словом «стресс». Поэтому, когда дети попадают в новую и неизвестную для них атмосферу, их волнение зачастую выражается в реакциях физического характера. Это может быть учащенное сердцебиение, боли живота, головы, т.е. все то, что возможно переживаете и вы сами, когда вынужденно оказываетесь в новой и незнакомой для вас обстановке. Как результат подобного «стресса» у ребенка может произойти даже временная регрессия в развитии: он может снова начать закатывать истерики при расставании с родителем, демонстрировать пассивное поведение, апатию, у него может снова возобновиться ночное недержание мочи. Перечисленные реакции абсолютно нормальны для большинства при стрессе и вероятнее всего быстро пройдут, но у некоторых из них процесс адаптации к новым условиям будет более долгим и сложным, чем у других. Обычно это связано с несколькими кардинальными переменами, происходящими одновременно в течении короткого периода в жизни ребенка (рождение братика или сестрички, болезнь близкого человека, переезд в другой район или город, развод родителей и т.п.). Сможет ли ребенок в таких условиях не только быстро привыкнуть и адаптироваться к школе, но и преуспеть в учебе, целиком и полностью зависит от его родителей, поддержка которых в этот не легкий период ему особенно необходима. Сегодня я хотела бы поговорить о том, что именно может помочь адаптироваться вашему ребенку: Готовность к школе Прежде всего, важно определить эмоциональную и социальную готовность ребенка к школе. Обычно воспитатели в детском саду могут с очень высокой долей вероятности определить, насколько поведение ребенка соответствует возрастным нормам. В этом возрасте у ребенка должны быть определенные коммуникативные навыки. Он должен уметь договариваться с друзьями, принимать свое поражение в игре, слушаться воспитателя и иметь способность сосредоточиться хотя бы на 20 мин. Что делать если ваш ребенок ведет себя более инфантильно и зависимо от окружающих, чем другие дети, с трудом контролирует свое поведение и не принимает в игру других детей? Если же он и играет со сверстниками, то еще не способен помогать другим детям, принимать чужое мнение и/или проигрывать? Все эти сложности в поведении ребенка могут напрямую указывать на то, что ребенок возможно еще не готов к школе. Однозначный диагноз может поставить только детский психолог, проведя определенные тесты на готовность к школе, но в моей практике еще не было ни одного случая, когда бы воспитатель детского сада ошибалась, рекомендуя оставить ребенка на второй год. К сожалению, родители обычно игнорируют подобные рекомендацию и наносят серьезный вред своему собственному ребенку, не понимая, что его психологическое состояние НАПРЯМУЮ связано с его успехами в учёбе. Друзья из детсада Когда ваш ребенок идет в школу, то не только можно, но даже нужно попросить дирекцию школы определить его в класс вместе с лучшим детсадовским другом или подругой. Наличие знакомого лица в классе существенно облегчает состояние страха и стресса и улучшает восприятие новой обстановке в целом. Помните песню маленьких поросят: «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк…» Ключевое слово в данном случае, конечно же, «НАМ». Даже не имея знакомых лиц в своем классе, ребенок обязательно познакомится, подружится с другими. Просто на это, как и на все другое, необходимо время. В результате исследований психологи определили минимальный период привыкания детей к новой обстановке – 3 месяца. Родителям же все это время остается только стойко переносить жалобы ребенка, стараясь выслушивать спокойно, с сочувствием, но не поощряя, чтобы не породить неприязни к школе. Психолог Aбрахам Маслау писал о том, что принадлежность к обществу - это одна из основных потребностей человека. Т.е. даже когда ребенок плачет и не хочет идти в школу, важно понимать, что он не отвергает школу, как общество, а видимо просто еще не чувствует себя его частью и боится что пока не принимают его самого. Очень важно убедить ребенка ходить в школу. Для этого родители (если не справляются сами) могут обратиться за помощью к классному руководителю или к психологу-педагогу. При необходимости, вас направят к детскому психологу который принимает в каждой израильской начальной школе. Режим дня Режим дня очень важен для первоклашки. Если ребенку сложно вставать по утрам, будите его раньше, со словами «через 5 минут подъем». Так ребенок внутренне настраивается к подъему. При работе над домашним заданием, желательно чтобы ребенок садился с вами в одно и тоже время, после обеда. Вечером очень важен постоянный ритуал перед сном: принятие душа, сборы школьного портфеля в зависимости от расписания на завтра. Вначале эту процедуру вы будете проводить вместе с ребенком. Постепенно, когда ребенок научиться читать, он будет сам собирать школьный портфель в зависимости от расписания. Выбор одежды на следующий день также важно проводить с вечера. Вы можете предложить выбрать комплект одежды, из 2-3 наиболее подходящих, на ваш взгляд, в зависимости от сезона. Ребенок, приученный к правильному режиму дома, быстрее вливается в социальные рамки школы. Проблемы с адаптацией к школе в основном встречаются у тех детей, для которых общепринятые рамки поведения и режим школы значительно отличаются от принятых в семье. Вопросы посещаемости Некоторые родители продолжают верить, что пока их ребенок ходит в первый класс, это не «настоящая» школа и можно, как и в садике, привести его в любое, удобное для них время. В школе ребенок, опоздав «всего лишь» на 5 минут, практически неминуемо переживает допрос учителя, а возможно еще и директора, которого наверняка встретит в школьном коридоре по дороге на урок. С точки зрения психолога Пиаже, дети 5-7 лет являются нравственными реалистами, т.е. воспринимают все прививаемые им правила поведения, как абсолютные. Поэтому, если родители и учительница в классе говорят, что опаздывать нехорошо, то в какой-то момент, и дети в классе начинают воспринимать постоянно опаздывающего одноклассника или одноклассницу, как «неправильного» или «нехорошего». Домашние задания Один первоклашка поделился со мной, что не выполняет домашние задания потому что просто не понимает, что именно ему нужно делать. А объяснить, как оказалось, некому т.к. родители возвращаются домой с работы достаточно поздно, когда он отходит ко сну…. Помните, что Ваш ребенок еще не знает, что такое домашнее задание, поэтому для начала вам придется заниматься с ним, чтобы привить ему новые навыки. Выберите удобное место, хорошее освещение. Определите постоянное время, удобное для занятий с ребенком. Ни в коем случае не садитесь с ребенком за уроки сразу, вернувшись после работы. Отдохните немного (хотя бы полчаса), придите в себя и только тогда смело принимайтесь за работу. Прочитайте ребенку вслух задание, объясните что нужно сделать и как его выполнить. Как только ребенок принимается за работу и выполняет ее правильно, обязательно похвалите его. Постепенно вы увидите, что ребенок захочет делать домашнее задание самостоятельно. Когда это произойдет? У каждого ребенка свой ритм. Ни в коем случае не пытайтесь ускорить этот процесс, иначе нарветесь на сопротивление. Все должно происходить естественно. Увидев, что вам доставляет удовольствие работать с ним, ребенок сам будет стремиться работать самостоятельно. Задавайте вопросы! Родителей всегда беспокоит, если их ребенок переживает психологические трудности. Но зачастую им очень сложно понять почему и, более того, когда эти трудности у ребенка возникли. На мой вопрос, разговаривали ли они об этом с ребенком, родители всегда отвечают: «конечно, я всегда спрашиваю его о том, как было сегодня в школе», а он всегда мне отвечает, что «нормально». Как говориться, «какой вопрос, такой и ответ»… Будьте более открыты и точны в своих вопросах: · Какие уроки сегодня у вас были? · Что нового вы учили сегодня на уроках? · С кем из детей ты играл/а на перемене? С Дани? А как Дани занимался на уроке? Заинтересовавшись друзьями вашего ребенка, вы сможете узнать много интересного и о нем самом. Медицинские проверки Перед тем, как ребенок начнёт учиться, очень важно провести все надлежащие проверки слуха и зрения. Большинство детей боятся признаться или попросту не понимают, что они плохо видят или слышат, вследствие чего очень плохо усваивают материал. Если у ребенка проблемы с произношением или дикцией, необходимо обратиться к профессиональному логопеду. Правильное питание и сон В возрасте 6-и лет детям просто необходим 10-и часовой сон. Не выспавшийся ребенок не способен сосредоточиться на уроке. То же самое касается и недоедания или не правильного (не сбалансированного) питания. Голодный ребенок думает обычно о еде, а не о математике. Поэтому очень важно покормить ребенка завтраком и собрать ему с собой 2 бутерброда. Это должна быть обязательно здоровая пища, но та, которую ребенок обязательно будет есть. Не раз я наблюдала, как дети выкидывали в мусорное ведро бутерброд, принесенный ими из дома, и просили соседа по парте поделиться с ними его едой. На предложение поговорить с мамой, чтобы не готовила бутерброд с ненавистным ингредиентом, ребенок спокойно отвечал, что уже просил и даже не один раз… Первый класс очень важен для развития здоровой самооценки вашего ребенка. Потерпев неудачу в первый год обучения, ребенок может испытать чувства некомпетентности и неполноценности и перенести этот печальный опыт дальше – дальнейшие годы учёбы в школе будут сопряжены большими трудностями, и во взрослой жизни ему также будет сложно преуспеть! Удачи вам и вашим детям, С любовью Елена Глозман – Семейный Психотерапевт, EMDR (ДПДГ) терапевт, психолог-педагог. Автор книг “Любящая семья: рождение эмоциональной близости” ,2017 и "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости".

Что делать, если ваш ребенок превратился в монстра? Или вся правда о подростках Предисловие Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь (Пауло Коэльо) Много лет назад, во время обучения на факультете психологии, среди студентов разгорелся жаркий спор: группа молодых студентов (и я вместе с ними) пытались доказать, что агрессивное поведение подростков есть ни что иное как последствия неправильного воспитания. Сидевшая в 3-ем ряду достаточно преклонного возраста женщина, (а ей было тогда аж целых 45 лет), возмутилась нашим невежеством и категоричностью, которая так свойственна молодым и неопытным специалистам, и с грустью добавила: «Я всегда воспитывала своих детей с любовью, уделяла им много внимания, наказывала когда была необходимость. Вы просто не представляете себе какого это, - когда твой милый и добрый ангел, неожиданно превращается в монстра»… Я промолчала, но про себя цинично подумала «воспитывать своих детей надо лучше, тогда не вырастет из них монстр». Прошло время… За прошедшие более 25 лет, со дня окончания факультета психологии, мне удалось стать свидетелем превращения многих детей «из бабочек в гусениц» , включая деток близких друзей, чье взросление я наблюдала с момента рождения. И конечно же, любопытные метаморфозы коснулись моих собственных дочерей. Кроме того, психологическое и психотерапевтическое образование, а также более 20 лет практической работы с детьми и подростками, привели меня к некоторым выводам, которыми хотела бы поделиться с вами в этой книге и постараться помочь вам улучшить отношения с вашим ребенком. Что же такое, подростковый возраст? Что является нормой, а что требует вмешательство профессионалов? Подростковый возраст, а точнее возраст от 10 до 20 лет, можно назвать одним из самых сложных периодов в жизни человека. В этом возрасте формируется личность, развивается интеллект. Точно также как полуторогодовалый малыш наслаждается своим новым навыком ходить и не может остановиться, также подросток упивается своими аналитическими способностями. Он критикует все вокруг (родители не исключение) жаждет справедливости, подмечает ваши больные места и бьет туда наотмашь. Неожиданно это славный доверчивый и любимый ребенок становится обидчивым, скрытным, а в некоторые моменты агрессивным. Передо мной сидит Нелли - ухоженная, с кокетливым каре женщина. Она неуверенно поерзывает на стуле, и с глубокой грустью произносит: - Все что я делаю, все не так, все критикуется детьми, подвергается сомнению. 14-летняя дочь разговаривает со мной как с умственоотсталой, повторяя каждую фразу по несколько раз. Предпочитает общаться с подругами, при моем появлении как то смущается, как будто стыдится меня…А 15-летний сын вообще закрывается в своей комнате, вечно бурчит себе что то под нос, разговаривает со мной как то язвительно, с издевкой. Не понимаю, чем все это заслужила? Вся моя жизнь крутиться вокруг дом-работа, даже свои отпуска я и муж проводим вместе с детьми. Я не понимаю , откуда такая озлобленность? - Вы можете сказать, что именно чувствуете , когда ваши дети реагируют таким образом? Женщина задумывается, она пытается сдержать эмоции, которые бьют через край. Через несколько минут, сделав глубокий вздох, произносит :» Когда они обращаются со мной так пренебрежительно, с сарказмом, я чувствую себя полной дурой. Я как будто вновь становлюсь маленькой девочкой. В детстве, произносит она, и крупные , как горошины слезы катятся из глаз, мои родители относились ко мне как к глупой, ни на что не способной, вечно критиковали, указывали мне что делать… Отношений между нами как таковых не было, это были для меня чужие и неприятные для меня люди.. Мне казалось , - продолжила всхлипнув женщина, столько лет прошло, я выросла, у меня своя семья. Папы нет в живых, с мамой в последние годы наладились прекрасные отношения, и тут по новой….Мои собственные дети, ведут себя так, словно я никто, пустое место…Я ненавижу своих детей в эти моменты, мне хочется куда нибудь убежать, чтобы вообще их не видеть, и мне от этого ПЛОООХО… Она закрыла лицо руками, пытаясь подавить прорывающее рыдание. Злость, отчаяние, которые переживает Нелли, к сожалению не являются редкостью в период взросления ребенка. Многих родителей посещают эти неприятные чувства и пробуждают давно забытые воспоминания. Не прекращающая критика, агрессия, стыд собственных родителей и многое другое - все это тревожит родителей, вгоняет в панику и они всеми правдами и неправдами пытаются повернуть время вспять. Они мечтают о том, что ребенок одумается, пересмотрит свое поведение и вновь станет милым послушным, каким он был совсем недавно. Известные психоаналитики нашего времени, З.Фрейд и Ж.Лакан были глубоко уверенны в том, что для того, чтобы ребенок вырос цельной и независимой личностью, он должен символически «убить» своих родителей. Подростки восстают против всего того, что в их глазах олицетворяет детство: они перестают воспринимать своих родителей как непререкаемый и всемогущий авторитет, на них давит чрезмерная любовь и забота. Подростки начинают не только испытывать гнев, ярость, ненависть и стыд по отношению к родителям, которых совсем недавно боготворили, но также открыто проявлять все эти чувства. Самым важным критерием в оценке окружающих для подростков становится СПРАВЕДЛИВОСТЬ! Ваш подросток зло ухмыльнется, услышав как вы говорите другим неправду (например если вам захотелось взять больничный, чтобы отдохнуть денек от работы) или же окинет вас презрительным взглядом если ваше отношение к нему или к окружающим на его взгляд несправедливо. Мир для вашего ребенка окрашен только в 2 цвета: в белый и в черный. Попытка, добавить новые краски в его восприятие, не только не будет оценена по достоинству, но скорее всего воспримется в штыки. Единственный, кто способен/ы понять вашего ребенка – это его сверстники, также как и он, они ощущают яркий спектр чувств. Почему это происходит? Или немного о физиологии Переход из детства в подростковый возраст (отрочество), совсем непрост. Для того, чтобы начать понимать вашего подростка, стоит акцентировать внимание на объективных причинах такого странного и порой нелогичного поведения: Подростковый возраст характеризуется быстрым, но неравномерным ростом и развитием организма. В этот период происходит бурный физический рост и половое созревание (появляются новые гормоны в крови, происходит влияние на центральную нервную систему, происходит бурный рост тканей и систем организма). В период физического развития, уровень гормонов в крови подростка увеличивается в десятки раз и ваш ребенок чувствует себя приблизительно как во время катания на американских горках. Этот гормональный всплеск является виновником многих проблем, в том числе резких перепадов настроения. Неравномерное развитие сердца и кровеносных сосудов, способно усилить деятельность эндокринной системы (начинает вырабатываться большее кол-во гормонов), что конечно же несет в себе угрозу проблем с кровообращением, повышенного давления, усиление работы сердечной деятельности, и повышение возбудимости детей. Нервная система подростка еще не совсем готова выдерживать такое давление. Подросток начинает нервно реагировать, увеличивается усталость, головокружения и учащается сердцебиение. Все эти перемены в собственном организме и повышенная эмоциональность пугают не только вас, но и вашего ребенка. Ребенок не понимает, нормально ли то, что с ним происходит: почему неожиданно у него/нее становится больше волос на теле или на лице, почему отличается форма груди, почему у друзей/в фильмах отличается размер пениса, почему у некоторых мальчиков меняется голос, а у некоторых девочек уже начался/не начался менструальный цикл, почему неожиданно появились угри на лице . Все эти ПОЧЕМУ, становятся постоянным источником тревоги в жизни растерянных подростков. В поиске доказательств собственной «нормальности», они начинают сравнивать себя со своими сверстниками. Как и когда говорить с ребенком о физиологических изменениях? Обычно дети стесняются и стыдятся своих физиологических изменений, поэтому не стоит надеяться на то, что ребенок сам подойдет и спросит вас о том, что его беспокоит! Инициатива должна исходить от вас, от родителя. По школьной программе, министерство образования Израиля, рекомендует родителям и педагогам говорить о физиологических изменениях начиная с 9-11 лет. Расскажите ребенку, что: во время полового развития, в возрасте 9-14 лет, половые железы мальчиков (семенники) начинают вырабатывать гормон тестостерон, ответственный за волосяной покров на лице, под мышками и на теле, снижение тембра голоса, развитие мускулатуры. Вначале происходит увеличение яичек, спустя полгода появляются волосы на лобке, а спустя год увеличивается половой член. Признаком полового развития можно считать начало поллюций. Поллюция или «мокрые сны» – это непреднамеренная эякуляция, другими словами, семяизвержение. Происходит из-за сильного возбуждения во время эротического сна, а утром на трусах и/или постели остается мокрое, липкое пятно. Половые железы девочек (яичники) начинают активно вырабатывать гормон Эстроген, который влияет на развитие молочных желез, появляется жировая прослойка в районе груди и бедер, увеличиваются половые органы и рост тела матки. Появляются жидкие выделения из влагалища желтого оттенка, без запаха. Эти выделения являются физиологически нормальными и необходимыми для увлажнения стенки влагалища и защиты половых органов от инфекций. Важно также объяснить девочке функцию гигиенических подкладок и продемонстрировать способы использование. Через 1,5-2 года после начала роста молочных желез, происходит менструация (средний возраст 12-14лет) . Вам, как родителю, важно быть чувствительным к переменам, и постараться объяснить ребенку, что все физиологические изменения своевременны. Если говорить о самих изменениях тела: рост, свет, форма, размер – все это индивидуально и напрямую зависит от генетической предрасположенности и от правильного/неправильного питания. Я понимаю, что пережив подростковый возраст N-ое количество лет назад, не делает вас специалистом в данной области. Если вы беспокоитесь и не знаете, какую информацию можно/нельзя рассказывать ребенку, вы можете воспользоваться материалами по физическому развитию, книгами и фильмами. Мозг подростка В последние несколько лет ученые пришли к интересным выводам: оказывается мозг подростка не похож на мозг ребенка, но он также отличается от мозга взрослого человека. Происходит то, что в 10-12 лет, вследствие гормонального развития, нарушается гомеостаз. Количество серого вещества, ответственного за «мыслительный процесс» формируется в мозгу и достигает своего пика в 11 лет. А потом объём серого вещества уменьшается, вплоть до 20-летнего возраста. Эти потрясающие факты, которые удалось обнаружить исследователям благодаря МРТ мозга, объясняют то недоумение с которым сталкивается каждый родитель. Многие родители с удивлением обращают внимание на то, что 13-14 летний ребенок вместо того, чтобы стать умнее и независимее, как будто «глупеет». Неожиданно, ему становится сложно принимать решения, а если он уже решает какие то повседневные проблемы/задачи, то опирается на сиюминутные эмоции, не думая о нормах поведения и /или о последствиях такого решения. К сожалению, зоны мозга ответственные за эмоции, импульсивное поведение, регуляцию мыслей и поведения, потребности в социальном поощрении и любви – все это развивается в самую последнюю очередь. До 20-летнего возраста ребенок не способен видеть всю картину в целом, могут быть проблемы с планированием , и с интерпретацией эмоций других людей. Именно по этой причине подростки не могут остановить проявление агрессии к сверстнику - ОНИ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮТ ЧТО ЕМУ БОЛЬНО! Вы должны понимать, что то, что ребенок подвергает себя риску, игнорируя правила безопасности, находится в поиске острых ощущений и пренебрегает авторитетом родителей, в пользу сверстников не говорит о том, что болен или же делает это назло вам. Это нормальный естественный процесс вследствие изменений мозга. Это совсем не говорит о том, что подросток не может ясно мыслить. Ваш ребенок прекрасно понимает что хорошо, что плохо, может извлечь логические выводы. Но как только вашего ребенка задевает что то (или кто то) в эмоциональном плане, им буквально «сносит крышу», и, зачастую, они принимают решения не задумываясь ни на секунду о последствиях этого решения в будущем. Вместе с тем, именно в этот период мозг подростка позволяет ему приспосабливаться к своему окружению. За счет развития ребенок проявляет свою креативность, развивает таланты, осваивает новые навыки и узнает много нового. Благодаря повышенной эмоциональности и любопытству Важно отметить, что все это - нормальный этап в развитии ребенка, во время которого , он учится выстраивать межличностные отношения со сверстниками и самостоятельно принимать решения. Так происходит естественный процесс взросления. С Любовью, Елена Глозман

Женщина должна всегда стремиться сжимать и сокращать свою йони, пока не сможет ухватывать лингам как будто пальцами, отпуская и сжимая к своему удовольствию. Она действует, как рука девушки-гопи, которая доит корову. Этому можно научиться только с практикой, привлекая силу воли к тому, над чем работаешь. И женщина будет рада узнать, как только научится этому искусству, она никогда больше не забудет его. И тогда муж будет ценить ее выше всех остальных женщин и не променяет на самую прекрасную королеву. Столь удивительно дорога для мужчины та, которая может подобным образом сокращать свою йони. «Ананга-Ранга» Согласно даосской концепции, зона тазового дна (промежности) является центром жизненной энергии, и если этот центр крепкий, то женщина остается в хорошем настроении, c высокой активностью и самое главное — сохраняется молодость и жизненная сила. Дело в том, что слабые мышцы тазового дна ведут не только к неспособности получать удовольствие от сексуальных отношений, но также влияют на недержание мочи, сексуальные расстройства, развитие ранней менопаузы, опущение почек и толстого и тонкого кишечника. Во время менопаузы, когда уменьшается гормон эстроген, выделяется меньше смазки (лубрикации), половой акт становится болезненным, могут появиться трещины. Рассматривая статистику, я с удивлением обнаружила, что более 40 % женщин испытывают проблемы с сексом сразу же после родов. Каждая третья женщина сталкивается с проблемой геморроя во время беременности или после родов, опущение матки диагностируется у 10 % женщин до тридцати лет, у 40 % женщин после сорока и у половины после пятидесяти. В 80 % случаев недержание мочи происходит во время смеха, при кашле, беге, легкой физической нагрузке, при поднятии сумок с продуктами. По статистике, 85 % женщин редко испытывают оргазм или не испытывают его вовсе. На даосской гимнастике базируются все виды известных на сегодняшний день интимных гимнастик (включая упражнения кегеля). Появилась она несколько тысячелетий назад, и именно благодаря этому виду гимнастики наложницы при китайском императорском дворе и японские гейши слыли искусными любовницами и после многочисленных родов. Основной целью этой гимнастики было сохранить вечную молодость. Она позволяет предотвратить многочисленные гинекологические заболевания, устранить опущение стенок влагалища и матки, улучшает качество интимной жизни, помогает наладить стабильный гормональный фон, активировать кровообращение в интимной зоне, восстанавливает иммунитет половых путей и вагинальную микрофлору. Даосы верили в то, что организм имеет колоссальные ресурсы по саморегуляции, но важно помочь ему в этом, выполняя этот вид гимнастики. Для выполнения интимной гимнастики вам понадобится несколько минут в день. Выполнять ее вы можете во время вождения машины, на рабочем месте и, конечно же, дома. Мне важно, чтобы вы поняли, что речь идет не о каком-то извращении, наподобие сексуальных игрушек для разнообразия интимной жизни. Это прежде всего необходимо для вашего женского здоровья (наслаждение мультиоргазмами — это всего лишь последствия здоровой луковично губчатой и лонно копчиковой мускулатуры), а также для приятных ощущений и повышенной возбудимости у вашего мужа. Правда жизни такова, что после первых же родов ваше влагалище растягивается, и, соответственно, это снижает и способность вашего мужа с легкостью получить оргазм. Мужчины редко говорят своим женам об этом, но это одна из причин, которая влияет на влечение и желание (вернее, отсутствие оного) заниматься любовью. В 2011 году вышел французский фильм режиссера Реми Безансона «Много секса не бывает». В одной из сцен гениколог проводит в своем кабинете главной героине такую гимнастику, учит ее сокращать мышцы, используя тренажер, объясняя это словами: «У вас там происходит тихий ужас, а вагина это мускул, значит мы ее укрепим». Мне было удивительно, что лечащий врач придает такое большое внимание состоянию внутренних органов, и стало жаль, что гинекологи в Израиле обходят эту тему стороной, игнорируя серьезные последствия родов для организма женщины. Многие женщины, почувствовав изменения в ощущениях, избегают сексуальных отношений, ссылаясь на усталость, на тысячу других причин, но так и не понимают, что это связано с малоприятными, НО поправимыми изменениями их организма. Если выполнять упражнения интимной гимнастики (2–3 раза в неделю), обещаю вам, что получите ни с чем не сравнимые ощущения во время занятий любовью. А также вы с ужасом осознаете, что много лет богатой и насыщенной жизни были потеряны из-за обычного бытового невежества в нашем обществе.  Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости".

Напротив меня сидит молодая пара, статный темноволосый Андрей и миниатюрная, с медовым оттенком волос Алиcа. Опасливо осматривая мой кабинет, они неуверенно поерзывают в креслах, пытаясь подобрать для себя предельно удобную позу. Устроившись на самом кончике сиденья и развернувшись вполоборота к своему партнеру, первой берет слово Алиcа и начинает безостановочно говорить, пока ее партнер развалился вальяжно в кресле и, вытянув ноги, с большим интересом рассматривает свои безупречного вида лакированные мокасины. Из — Вы знаете, у нас в принципе все хорошо, между нами прекрасные отношения, мы постоянно работаем над собой, над своими детскими переживаниями. Заметив одобрительный кивок партнера, девушка продолжила с большим воодушевлением: — Мы женаты уже полтора года, встречались два с половиной и вначале все было прекрасно: мы были очень близки, у нас был замечательный секс. А сейчас я чувствую, что мы как-то отдалились. Нет, не то, чтобы отдалились, — поспешно поправила она себя. Мне просто хочется больше чувственности в отношениях, больше ласки, прикосновений. Я вообще очень тактильный человек и я очень много работаю над собой, много читаю психологической литературы. В принципе благодаря этому у нас все намного лучше, чем было раньше, но все равно хотелось бы еще немного улучшить. — Вы понимаете, о чем идет речь? — обратилась я к Андрею. — Да, конечно, — неохотно ответил мужчина. Мы очень много общаемся. Но у меня постоянное ощущение, что Алиcе всего этого недостаточно. Я чувствую на себе постоянное давление, мне выставляются какие-то претензии, требования. Мужчина недовольно скривился, — Такое ощущение, что каждый мой шаг отслеживается, разбирается по косточкам, а потом еще и переворачивается с ног на голову, что я чувствую себя виноватым практически в любой ситуации. — Что имеет в виду Алиса, говоря о том, что она тактильный человек и ей не хватает больше ласки и прикосновений? — Не знаю, — мы занимаемся сексом, сейчас, наверное, меньше, чем раньше, но я сильно устаю от работы, только дорога на работу занимает два часа в один конец. — Да, но когда я старалась проявить инициативу, он принимал это в штыки, и я перестала это делать, поэтому сейчас у нас вообще нет никакого интима. — Скажите, это ваш первый брак? — спросила я обоих супругов. — Да, конечно, — ответил Андрей, — брак первый, но у каждого из нас до брака были продолжительные отношения, но женат я раньше не был, как, впрочем, и Алиcа. — Чем Алиcа отличается от других ваших женщин, с которыми у вас были в прошлом отношения, почему вы приняли решение жениться, и именно с ней создать семью? — Она искренне заботилась обо мне, проявляла внимание. Это то, чего вообще не существовало в моих отношениях с бывшими. — А вы, Алиcа. Что привлекло вас в Андрее, что вы согласились выйти за него замуж? Миловидное лицо девушки озарилось светом, глаза вспыхнули, и она зарделась от щекочущих душу воспоминаний. — Мы могли говорить с ним часами, — с улыбкой ответила она, — мне всегда было интересно c ним. И вообще нам было очень хорошо вместе, я чувствовала, что Андрей меня полностью понимает, поддерживает во всем. — То есть, если правильно вас понимаю, вы полюбили друг друга, каждый из вас нашел родственную душу, о которой долгое время мечтал? — подытожила я. В ответ cупруги молча расплылись в довольной улыбке. — Интересно, что когда вы познакомились, по вашим словам, вы не только испытывали сильное физическое влечение друг к другу, но, если я правильно понимаю, в ваших отношениях присутствовала эмоциональная близость, — продолжила я, — вместе с этим что-то произошло и продолжает происходить между вами, в парной динамике, что не только не сближает, а скорее отталкивает вас, и заставляет вновь задуматься о правильности сделанного когда-то выбора. Если мысленно вы вернетесь в ваше детство и вспомните отношения с самыми близкими вам людьми, с вашими родителями, на кого из родителей (или других близких вам родственников) своими качествами похожа Алиcа? — Не знаю, я никогда не думал об этом, — растерянно ответил мужчина. — Очень хорошо, подумайте. Именно для этого и предназначена терапия, — спокойно сказала я. Сделав небольшую паузу, Андрей тяжело вздохнул и угрюмо ответил: — Наверно, на маму, мне было очень сложно с ней. — Что серьезно, именно на маму? — удивленно переспросила Алиса. — Да, на маму, — Андрей многозначительно посмотрел на супругу и пожал плечами. Она постоянно придиралась ко мне, цеплялась к каждой мелочи, вечно от меня что-то требовала. Я этого не помню, но мне рассказывали про один случай, когда она заставила меня залезть на дерево, потому что, по ее словам, все мальчишки должны уметь лазить на деревья. А вообще я учился в школе, в которой мама работала учителем математики, — пояснил он супруге, — помню, когда я учился в пятом классе, мама решила отдохнуть год, взяла отпуск за свой счет. Это был лучший год в моей жизни, — со смехом произнес он. — То есть вы постоянно были под колпаком, — с сочувствием произнесла я, — и в школе, и дома каждый ваш шаг жестко контролировался. Эти качества контроля проявляются и со стороны вашей супруги по отношению к вам? — Да, — с грустью ответил Андрей. Мне и шагу нельзя ступить без того, чтобы Алиса не начала комментировать, что я не так сделал. Иногда мне это настолько надоедает, что я реально не хочу возвращаться домой, ожидая очередной ее выходки, и после работы иногда иду в бар, встречаюсь с друзьями. — Мда, интересно, а на кого из ваших близких своими качествами похож Андрей? — Тоже на маму, — с удивлением произнесла Алиса. Она всегда было холодна со мной, какой-то эмоционально отстраненной. В детстве я была полностью предоставлена самой себе. Я ощущала себя пустым местом, воздухом, который никто не видит и не замечает — на глазах девушки заблестели слезы, она сделала глубокий вдох, чтобы удержать себя в руках и не разрыдаться. А с мужем мы тоже практически не общаемся, даже когда мы вместе, каждый занят своим делом. — Да что ты такое говоришь, — попытался вмешаться Андрей. — А когда мы с тобой общаемся? — внезапно возмутилась Алиса. Каждый раз, когда я хочу поговорить с тобой о чем-то, ты ведешь себя как будто делаешь мне одолжение. То разговариваешь со мной сквозь зубы, как будто эта тема тебе неприятна, то даешь мне какие-то краткие ответы, при этом ты говоришь со мной, не отрываясь от экрана компьютера. Я, итак, уже стараюсь вообще особо тебя не тревожить. — Когда я с тобой не общаюсь? Я всегда тебя внимательно выслушиваю, отвечаю на все твои вопросы, — с обидой в голосе ответил мужчина. — Да, но мне хочется поговорить, обсудить всё в малейших подробностях, а ты мне выдаешь какие-то однозначные ответы. — Что вы чувствуете, когда это происходит? — обратилась я к Алисе. — Что он не хочет со мной общаться, — выпалила она. — Я спросила вас не что вы думаете об этом поведении, а что вы чувствуете, когда это происходит, — поправила я ее. Что вы чувствуете, когда на ваши попытки поговорить с мужем, обсудить с ним что-либо вы сталкиваетесь с таким нежеланием говорить с вами? — настойчиво повторила я свой вопрос. — Хорошо, — спохватилась Алиса. Сделав паузу, ответила: я чувствую, что он как будто отстраняется от меня эмоционально. — Это как это я от тебя отстраняюсь? — недовольно переспросил мужчина. — Так, — вызывающе ответила она. По-видимому, у тебя нет никакого желания говорить, общаться со мной. — И вообще в последнее время мне самой это очень неприятно, и я сама лишний раз стараюсь не тревожить тебя, — c грустью произнесла она, — и это совсем не то, о чем я мечтала, когда выходила за тебя замуж. — Но я же отвечаю. Я не понимаю, почему ты так относишься к этому? Я же вижу, как ты как-то странно разговариваешь со мной, как будто боишься моей реакции. Я что, монстр какой-то? Да я не всегда хочу разговаривать, иногда я устаю после работы, иногда мне просто не хочется мусолить одну и ту же тему на протяжении получаса, но я же молчу, я же не говорю тебе об этом! — Интересно, — вмешалась я. Со одной стороны, вы делаете неимоверные усилия ради вашей жены и стараетесь поддерживать беседу, даже если эта беседа для вас самого не совсем интересна или не совсем приятна, но с другой стороны, ваши добрые намерения остаются без внимания, так как ваша жена, впрочем, так же, как и вы сами, человек очень чувствительный, она остро чувствует ваш настрой и эмоциональное состояние. Что, на ваш взгляд, ваша жена хотела бы, какую реакцию она предпочитает получить от вас: ответить ей открыто, что вы, к примеру, не хотите или не готовы сейчас разговаривать, или же, на ваш взгляд, она предпочитает, чтобы вы продолжали тактично молчать, чтобы она сама поняла, в чем заключается проблема? — Я знаю, какой ответ она ждет от меня, — резко ответил Андрей. — Но вы ни в коем случае не предоставите ей его? — с улыбкой спросила его я. Наступило молчание. Мужчина плотно сжал губы и упрямо дырявил взглядом пустую середину стола. Я перевела взгляд с Андрея на его супругу, с удивлением наблюдавшую за происходящим, на ее лице отразился целый спектр чувств: ярость и гнев сменились на недоумение и тревогу. — Я согласна с вами, Андрей, что ситуации бывают разные и иногда мы очень уставшие, иногда просто заняты каким-то делом и нам абсолютно не до обсуждения очередной серии сериала, но, мне кажется, дело не со всем в этом, а скорее в том, что то, что происходит между вами сегодня, это не совсем то, о чем вы оба мечтали, когда создавали свои отношения. Торжествующе взглянув на мужа, Алиса внезапно произнесла: — Я поняла, почему во всем ты видишь мой контроль, хотя я и не пытаюсь как-то воздействовать на тебя… Я тактично остановила начало этой тирады, опасаясь, что разговор уходит в опасное русло. У меня не было никакого желания ненароком выделить одного из партнеров как «проблемного» и тем самым создать ошибочное понимание ситуации хотя бы у одного из супругов. — У каждого из вас, — подчеркнула я, медленно переведя взгляд с Алисы на Андрея, — низкий порог чувствительности в разных сферах из-за пережитых в детстве тяжелых переживаний. У вас, Андрей, из-за повышенного контроля матери, я действительно никогда не слышала о том, чтобы сама мать подвергала своего ребенка возможной опасности и заставляла его лезть на дерево. Все это привело к тому, что вам достаточно малейшего намека на контроль со стороны вашей жены, даже если она предлагает вам заняться любовью, как вы как улитка закрываетесь в своей раковине и реагируете открытым или скрытым протестом и несогласием кооперировать. У вас же, Алиса, выработался низкий порог чувствительности на то поведение мужа, которое вы называете «эмоциональной отстраненностью». Ведь действительно, жизненные обстоятельства иногда утомляют, истощают всех нас, выжимают из нас последние соки, и нежелание вашего супруга общаться в тот или иной момент времени может иногда быть не связано с вашей персоной, а скорее с его физическим и моральным состоянием, c усталостью и желанием восстановиться, прийти в себя и отдохнуть, вы же интерпретируете это как отстранение от вас, как охлаждение чувств и, возможно, нежелание вообще продолжать эти отношения. Во время терапии мы научимся понимать и принимать потребности вашего/ей партнера/ши и не переходить красную черту. Но вместе с этим каждому из вас необходимо будет индивидуально проработать ваши личные травмы и детские переживания, которые вас попросту тянут вниз и не позволяют вам сегодня наслаждаться лучшим партнером/шей в вашей жизни. Не проработав их, вы будете постоянно возвращаться к этим двум важным для вас темам, пока это полностью не разрушит ваши отношения. Я верю в то, что парная терапия должна включать в себя индивидуальные встречи семейного психотерапевта с каждым из супругов. Почему это важная необходимость, и по какой причине проработка личных травм во многих случаях не приемлет присутствия партнера/ши? Когда мне задают этот вопрос, мне вспоминается пресловутая картинка, найденная в сети. Каким образом вы видите самого себя (обычно это в роли белого ангела с крыльями), как вы видите мужа или жену (в роли Горлума из фильма «Властелин Колец») и как вас видит семейный психотерапевт (двое малышей, дерущихся между собой). Одна из важных задач психотерапевта — это улучшить самооценку человека, который обратился за помощью. Если обратились оба супруга, то работа не приемлет всего того, что может нарушить человеческое достоинство каждого, и по этой причине вмешательство психотерапевта должно быть очень тактичным, предельно уважительным и корректным. Людям действительно очень сложно оценивать свое поведение со стороны, им может казаться, что они всего лишь отреагировали на оскорбительное отношение партнера/ши или на несправедливость, тогда как на самом деле мы реагируем не на само поведение, а на определенные триггеры, которые пробуждают в нас тяжелые воспоминания, а потом уже бурю чувств и эмоций. Схожесть во внешнем виде или во взгляде является одним из них. К сожалению, в тот момент, когда нервы каждого накалены до предела, продолжение парной терапии в таком случае может быть неэффективно — это как переливание из пустого в порожнее. Повторение одних и тех же бесед и споров, а также использование тех же самых паттернов (шаблонов) мышления не приведет к положительному результату и подозреваю, что не для этого хождения по кругу пара обращается к специалисту. Вместе с тем, благодаря контексту парной терапии, становится возможным диагностирование ахиллесовой пяты как супружеских отношений в целом, так и каждого супруга по отдельности. Проработка этих больных мест на индивидуальной встрече доказывает себя как правильное и необходимое вмешательство для решения многих неразрешимых проблем. Из книги Е.Глозман "Счастливый брак. Практическое руководство для пар по созданию эмоциональной и интимной близости", 2022.